Oi pessoal.
O post de hoje vai ser para fechar o mês de Janeiro.
Vi que muitas pessoas tem reclamado de tédio e aquela coisa chata de: Minhas férias acabaram. Bom, não seja por isso. . . vamos assistir um documentário bacana? Moon Rising é um documentário que mostra as verdades sobre algumas missões da NASA, que foram enviadas para a Lua e algumas missões para a ISS. Porém. . . nem tudo é o que parece ser.
No mais, tenham um ótimo mês 02/2012.
Sinto saudades, daquele tempo que jogavamos bola no campo
quando soltamos o Beethoven lá
Era tão bom, eu não tinha tanta preocupação
meu tempo de brincar, infância
Hoje não sei o que é isso.
Parece que tudo aquilo foi embora, num piscar de olhos
Não existia sofrimento na minha mente, nada de transtorno bipolar
foi a época que eu conseguia ouvir o som do vento.
Como posso voltar a ser feliz? Estou perdido nesse labirinto cheio de armadilhas
todas elas criadas para me torturar, sugar todo o meu sangue. . até a última gota.
Saudades da época que eu não tinha noção de amar garotas
era como se eu estivesse em um mundo só meu.
Eu desejo liberdade, paz na minha mente, ouvir novamente o som do vento
me livrar do sofrimento causado por. . .
texto por Bruno Alvim
Oi pessoal ^^ Vamos continuar com o legado daquele último post e comentar sobre os filmes mais lixosos do mundo. Infelizmente ou felizmente, não conheço muito de filme indiano, mas com certeza tem muito filme lixoso produzido por eles. Então vamos comentar ^^
10 - EMMANUELLE
Clássico dos filme de pornô chanchada. Era a diversão de toda a galera nas noites de sábado; bastava apenas sintonizar na Band, pegar um cobertor, ir pra sala, colocar o volume da TV no mute e pronto.
Emmanuelle sempre ensinando os garotos a tocar uma boa punheta, porém o nível da budega era super tosco. Atores pagando de gatões, com aquela cara mais noob do mundo. Ainda sim, não tinha nenhuma cena de penetração, os caras faziam sexo sem tirar a calça, cueca, short. . . é o clássico pornô Vera Fischer.
A coisa piorava quando Emmanuelle ia para o espaço. O treco ficava bugado quando ela usava uma especie de capacete, que simulava toda a pornografia necessária para o filme. Coisa tosca. . .se você nunca assistiu, nem perca o seu tempo. Sem contar que existe mais de 400 filmes dessa Emmanuelle, parece que é uma serie. . . um grande legado da "tosqueira".
9 - PIRANHAS
Agora a coisa fica totalmente zuada e cagada, também. . . o negocio todo foi produzido em 1978, digno do cinema cagado. Até hoje fico perguntando o real motivo de criarem esse filme. Piranhas assassina que comem pessoas, totalmente sem nexo e lógica. Não podemos esquecer que Piranhas é um típico filme com vários erros no roteiro.
Será que foi uma imitação de Jaws? Provavelmente sim. . . Piranhas merece a nossa nona posição, pois é total extreme trash.
8 - EU SEI O QUE VOCÊS FIZERAM NO VERÃO PASSADO
Agora pare!!! Aqui começamos com um clássico filme de jovens em busca de uma casa no meio do mato, pra se reproduzirem/praticarem sexo. Porém, como todo filme trash, sempre tem um assassino pra avacalhar as melhores cenas de "farpagem" e sacanagem. O pior de tudo é que nesse filme o cara anda pra lá e pra cá, com uma alavanca de açougue. Sim, isso mesmo. . . o cara trabalhava com carne, sai matando pessoas com um instrumento de perfurar carne de boi e gostava de pagar de ridículo.
O filme só é agradável por uma questão: Jennifer Love Hewitt. A mina mais gata dos filmes de terror.
Foi produzida uma continuação para "tentar" concertar a cagada trash que fizeram no primeiro filme. Mas é isso. . . filme trash sempre tem um açougueiro.
7 - ANACONDA
Filme lixoso produzido no Brasil. E cá pra nós. . . piadinhas sobre Anaconda já perderam a graça.
Anaconda é aquele tipo de filme que foi feito, baseado em histórias brasileiras [folclore], com baixo custo de produção e com uma provável participação do Steve Irwin [ex-mito]. Totalmente sem noção existir uma cobra mega gigante, com 30 metros de comprimento. E outra: a cobra é mais inteligente que humanos [apesar que a raça humana vem ficando burra nos filmes de terror]. Contudo, Anaconda é um filme pra guardar naquele seu velho baú que fica nos cantos mais longínquos do porão de uma casa velha.
6 - HELLRAISER
Ohhhhh, agora vamos comentar sobre o clássico serial killer do sub-mundo, PINHEAD. É. . .aquele camarada que tem a cabeça furada por vários pregos e parece ser o mestre do body piercing from hell. Hellraiser é aquele tipo de filme que nunca tem um fim. . .chega a ser sem graça, pelo fato do protagonista ser imortal.
Talvez, em um combate entre Pinhead e Chuck Norris. . .com certeza Norris leva um coro. Não vamos esquecer do nome da budega que dava poderes ao Pinhead: Configuração do lamento [é nada mais nada menos do que um cubo mágico brilhante].
Se você procura filme com pessoas sendo dilaceradas, vermes, gente vomitando e coisinhas nojentinhas. . . Hellraiser é isso, porém com um toque de filme lixoso.
5 - A MOSCA
Sim meus amigos, esse é o nome do filme. Primeiro vamos deixar salientado que essa produção é um plágio de Spiderman, pois o "mosca" [Jeff Goldblum] começa a andar pelas paredes e fazendo movimentos muito similares ao do nosso super-herói aracnídeo.
O resumo do filme é bem assim: O cara é um cientista que criou uma máquina de teleportar qualquer tipo de matéria. Daí ele começou a testar todo tipo de objeto nessa máquina, [frutas, legumes, cachorros, dados de RPG, atrizes de filmes pornôs, humanos e por fim ele mesmo]. Mas no dia que ele resolveu entrar na máquina, um visitante resolveu dar uma de penetra na viagem [uma mosca]. O DNA do cientista se mistura com o DNA da mosca. . . daí o cara vira um homem-mosca.
Ta, mas ainda não foi trash. . . as coisas pioram quando chega na parte de efeitos especiais ~[só pra constar, o filme ganhou premiações de efeitos especiais e um óscar melhor caracterização]. O cúmulo do lixo no cinema. . . a mosca é aquela dica pra quem deseja passar o tempo rindo das cagadas trashs produzidas na década de 80.
4 - A BOLHA
Primeiramente vamos ao conteúdo do Wikipédia: "The Blob (br.: A Bolha Assassina) é um filme estadunidense de 1958 do gênero Horror, dirigida por Irvin Yeaworth. Produção independente distribuida pela Paramount, de parcos recursos e realização precária, valorizada por ser colorida (a maioria dos filmes equivalentes na época eram em preto & branco) e pela presença do futuro astro Steve McQueen no papel do jovem protagonista."
Viram? . . .E REALIZAÇÃO PRECÁRIA. Já disse tudo. A bolha chega em um meteorito e sempre cresce quando toma um choque. Pronto, esse é o resumo da produção trash da década de 50.
3 - TREMORS [O ATAQUE DOS VERMES MALDITOS]
Cara. . . eu sempre gostei desse filme, era a minha diversão nas tardes de SBT [quando passava]. Mas o filme é bem Trash, porém é interessante. . . começando com a participação de Victor Wong [aquele vovô dos aventureiros do bairro proibido] e clássica atuação de Kevin Bacon.
O filme é o seguinte: Uma cidade com aproximadamente 20 habitantes [isso mesmo, 20 pessoas vivem na cidade], começa a ser atormentada por vermes que caminham debaixo do solo. O problema é que eles só consegue se guiar através de sons, ou seja. . . ninguém podia pisar no solo da cidade. É trash por causa de cenas sem noção e coisas sem noção. Vale a pena rever e depois deixar guardado no baú do porão.
2 - TRACES OF DEATH
Agora a coisa fica total extreme trash master aqui. Faces da morte, aquela famosa serie de documentários feitos para anexar imagens de gente morta na cabeça das pessoas. Qual é o retardado que cria uma série de documentários sobre MODOS DE SE MORRER? Sinceramente, chega a ser totalmente sem noção, pelo fato dos filmes serem facilmente encontrados em qualquer locadora, exibem cenas reais de pessoas cometendo suicídio e de gente comendo cabeça de macacos. Faces da morte é aquela coisa Aggressive Hard Core Trash, somente pessoas que tem "sangue nos zói" conseguem assistir até o final. O pior é que essa budega são vários filmes, ou seja. . . você nunca vai se cansar de ver gente morta.
1 - UMA NOITE ALUCINANTE
Então, infelizmente o filme tem mais duas sequencias. A pior de todas é a terceira [a sequencia que vamos comentar].
Por que diabos o cara tem uma moto-serra pregada na mão? Me diz. Tudo bem, eu sei da história, mas isso não faz nenhum sentido. Seria interessante se ele tivesse um canhão de prótons ou algo meio TX [terminator 3], mas quando a coisa é trash é trash. O nome do camarada é Ash. Sim, Ash de pokemon. Ele é enviado para o século XIV com o objetivo de destruir um livro chamado Necronomicon [livro dos mortos]. Mas o negocio é totalmente Trash, muito tosco. . . impossível de citar tamanha cagada. Sério . . . se você estiver afim de assistir o filme mais cagado de todos os tempos, assista esse.
O roteiro tinha apenas 43 páginas [pra você ver, tamanha falta de criatividade], foi produzido com baixíssimo orçamento. Sinceramente. . .tosco demais.
Oi pessoal ^^
Post de hoje vai ser algo diferente, vamos comentar sobre os 10 maiores jogos feitos para noobs. Antes de começarmos a comentar sobre esses jogos, estou deixando ciente que essa é uma opinião minha e de várias outras pessoas. Se o seu jogo preferido encontra-se nessa lista, peço que pare de ler e feche essa aba. Recebi comentários de alguns amigos e vou postar aqui no blog.
Vamos listar aqui apenas 10 jogos, mas sei que tem bem mais jogos que foram criado especialmente para noobs encherem o raio do saco. Tudo bem que alguns desses jogos podem até ter um gráfico bacana, mas infelizmente existe uma grande concentração de noobs nesses games.
Agradeço a colaboração do Mage, que me ajudou a escrever esse post para o blog.
Bom, então vamos começar a comentar sobre os jogos. Let's go.
10 - CABAL
Plataforma: PC
Então, jogo noob. Tudo bem, tem gráfico bacaninha, tem alguns set's bonitinhos e skills até legais, mas cansei de ver burrada naquele game. Nossa. . . cada gente idiota, nem comento as conversas que rolam via TS; sem contar a infestação de noobs que rolam naquele lugar. Uma prova de tamanhã burrice. . .vai no Youtube e digita: Noob Cabal. Assista os videos, um mais retardado do que o outro.
Qualquer criança catarrenta que vai em uma LanHouse, consegue jogar Cabal. . . muito fácilmente. Um dos motivos do jogo ser sem graça, é que rapidamente você consegue dominar todos os recursos, aprende tudo em menos de 2dias, quests super fáceis, tradução total para português e não tem aquela coisa de você quebrar a cabeça pra saber aonde pegar item X.
9 - GENSEISHIN JUSTIRISERS - SOUCHAKU CHIKYUU NO SENSHITACHI
Plataforma: GBA
Características: O jogo foi baseado no tokusatsu Justrisers, é japonês (apenas japonês, não foi lançado em outros países), tem ótimos gráficos pra um jogo desse console, beat 'em up bem ao estilo Shadow Dancer e Power Rangers que o antecederam, 3 personagens jogáveis.
Por que é de noob: Bem, o jogo é tão fácil, que se você colocar aquele seu primo chato lá de Barbacena pra jogar, é capaz de ele zerá-lo com menos de 1 hora sem perder nenhuma vida. O jogo tem um conceito simples e repetitivo: fases divididas em +/- 5 partes, se não me falha a memória (1-1 1-2 1-3 1-4 1-5), sendo que no final de cada uma, um boss lhe aguarda. Seguindo o mesmo esquema de muitos tokusatsus (principalmente Super Sentais), o boss cresce e você chama seu robô gigante. Até aí tudo bem. Apesar dos movimentos chamativos e exagerados, você pode zerar esse jogo com apenas 2 botões: baixo e chute. É ISSO MESMO PRODUÇÃO? Sim, só na rasteira, e não acaba por aí! Nas lutas contra os bosses gigantes, você só pode usar 2 botões: "empurrar" e especial (e não é nada fácil perder). Fora isso, após zerar, o jogo conta com um exclusivo modo "hard" que continua sendo "easy".
8 - LAST WAR
Plataforma: PC
Gráfico? Na minha opinião, nota 7,5. . . não me agradou tanto. O interessante de fazer o cadastro é que na hora é exigido CPF, mas quando noob cisma de jogar . . . vai lá correndo no Google e procura números ou gerador de CPF. Pronto, entra no jogo e começa a manifestar todo tipo de praga. Nunca vi, tanto noob pedir ajuda naquele jogo. Ou será que o jogo só é feito de noobs? Basta andar nos principais locais e sempre tem algum noob pra te pedir ajuda. Deprimente.
Hoje em dia não vejo muito comentários sobre Last War, mas já é de se esperar. . . jogo ruim não faz tanto sucesso.
7 - GUNBOUND
Plataforma: PC
Já jogou Worms? Pois é. . .aquele jogo irritante das cobrinhas e tal. Gunbound, além de ser um jogo praticamente de mocinhas é totalmente chato, tosco e sem graça. Sinceramente, qual a criatura que consegue ficar mais de 8 horas jogando essa porra?
Ainda sim, sempre tem um noob pra avacalhar o jogo ou aqueles que perdem tempo na LanHouse, só pra jogar essa maldição. . .Gunbound.
6 - ART ALIVE
Plataforma: Sega Mega Drive
Porra. . . jogar paint? Sim, tem noobs que jogam paint. Sim, existe um jogo para Mega Drive, onde o objetivo é controlar uma caneta e ficar desenhando qualquer besteira, colorindo. . .enfim, coisa noob. O negocio todo é pegar o pincel e ficar pintando as figuras que aparecem na tela. Bom, infelizmente perdi uma pequena parte da minha infância, jogando esse maldito jogo. Agora sempre tem um pra falar: "Mas o jogo é educativo."
Porra. . . desde quando é educativo uma criança pegar um console foda e ficar jogando paint? Já que o negocio é ficar desenhando, pegue um papel e caneta. . .vá desenhar, ou então que fique rabiscando no paint [programa].
5 - THE SIMS
Plataforma: PC/PS2/PS3/XBOX/XBOX360/WII/DS/ . . . .
É. . . esse "treco" já é existente em praticamente todas as plataformas. Bom, jogo de noob pelo fato de simular a vida em um video game. O The Sims mais bacaninha que criaram, foi o vida universitária, os outros não achei tanta graça. É até interessante você construir uma casa, ter um carrinho e ficar andando pra lá e pra cá. Como sempre, nunca fiquei mais de duas horas jogando esse negocio. Sou mais de ficar perdendo meu tempo no SL [tentando conseguir lindens].
The Sims é aquele típico jogo do cara que é Geek, não pega nenhuma mulher, cria uma namorada no game e passa horas se "divertindo" na budega. O cúmulo do fracasso.
4 - SAMURAI SHODOWN: WARRIORS RAGE
Plataforma: PSX
Características: Grafícos 3D, história sensacional (uma das melhores que eu já vi), lutadores com personalidade forte, muitos unlockeables (galeria com todos os personagens dos jogos anteriores), conversas e lutas emocionantes no modo história de cada personagem, tudo que um jogo precisa para te prender por horas.
Por que é de noob: Esse jogo daria um excelente manga/anime, a história é fantástica (dando uma pseudo-continuação para o Samurai Shodown 64). O jogo não teve muito sucesso (não pela facilidade, mas sim pela falta de personagens clássicos da serie). Agora, justificando a "noobagem" desse game:
* Stages pouco amplos, com distâncias nada longas entre os lutadores, facilitando para ambos os lados (e tornando a luta curta demais);
* Golpes aéreos tem vantagem sobre todos os outros golpes: a maioria deles arracam cerca de 20% do life (uma espadada aérea normal) e são extremamente rápidos;
* Chefes no mesmo nível dos personagens "normais".
Lembro que liberei tudo nesse jogo (um mês jogando) usando quase nenhum especial.
3 - COMBAT ARMS
Plataforma: PC
Típico "Counter Strike" da Level Up, com gráficos interessantes, jogabilidade até bacana e traduzido.
Mas o negocio fica tosco quando o jogo é infestado por. . . zombies? Não, Hackers. É tão sério que existem mais Hacker do que Players no game. Basta criar uma conta, logar e em menos de dois minutos você morre umas 40 vezes. Parece que meu irmão virou perito em cracks do game, sabe o nome de vários programinhas usados pra burlar a budega. Mas não é tão difícil, basta ir alí no Google e digitar: Programas para Hackear Combat Arms. Pronto. . . você consegue uma lista de "shitters" pra usar no jogo.
É também mais um jogo de menino catarrento que vive em LanHouse. Novamente a LevelUp cagando no pau, parece que não cuidam do jogo. . .daí virou toda essa porcaria.
Combat Arms é um resumo de porcaria, avacalhação, bugs, noobs e shitters. Se você procura um jogo com esse "nível" basta criar uma conta e caminhar rumo a "felicidade".
2 - HABBO / HABBO HOTEL
Plataforma: PC
E aqui a nossa segunda posição, Habbo. Joguinho criado pela Sulake Corporation, praticamente para maiores de 13 anos. Mas é bem comum encontrar apenas crianças de 10 - 14 anos. Dá pra perceber o nível de intelecto do negocio.
Já perdi uma semana da minha vida naquele jogo, foi a época que não tinha nada de bacana pra instalar no meu PC, daí peguei e criei uma conta. Lembro que criei um char mulher, coloquei roupas de homem e andava com uma saia, pra lá e pra cá.
Habbo é um jogo online, parece que foi criado em Flash, gráfico totalmente ridículo. É bem comum entre as crianças catarrentas de LanHouse. . . geralmente para aquelas que desejam arrumar um "namorado/ affair". Nem é tão difícil de arrumar isso lá. . . o problema é que você vai encontrar apenas crianças e se arrumar uma namorada, pode ter certeza que os pais dela não vão deixa-la sair de casa.
1- TÍBIA
Plataforma: PC
Enfim, chegamos no nosso primeiro colocado. O grande, o master e infinity noob game. . .TÍBIA.
Tíbia é aquele típico RPG online feito para crianças [parece que foi feito em ASCII], onde o objetivo é criar um char tosco e quadrado, upar, matar mobs. . . aquela mesma coisa de sempre.
Concordo plenamente com a Desciclopédia: "Os programadores do jogo, até hoje, não descobriram como adicionar som ao jogo, deixando claro, que tibia é inferior superior ao videogame Atari, pois mesmo este possuindo som nos jogos, a versão atual de Tibia tem gráficos bem melhores e efeitos de iluminação aprimorados.
Tibia não é um jogo de grandes gráficos, nem de som, nem de... você entendeu. Mas mesmo assim ele vem encantando gerações de Nerds há milhares de anos.
Atualmente, Tibia possui um inovador sistema, do qual só ele dispõe esse sistema de kicks e lags quando você vai caçar, a cada dez passos ocorrem um kick e a cada cinco um lag, esse sistema trouxe melhoria ao tíbia, pois isso o tira do período jurássico, pois naquela época não existia kicks ou lags."
Um jogo praticamente criado para noobs, crianças catarrentas e pessoas que preferem perder a vida em um jogo tosco.
Oi pessoal ^^
Bom, tem um tempinho que não escrevo nada aqui para blog, peço desculpas por ficar todo esse tempo sem escrever. No momento, já são 05:10 da manhã e estou aqui. . . pensando sobre o que dizer. Então vamos apenas comentar algumas coisas aleatórias, só pra passar esse tempo.
Fiquei olhando umas fotos, de 2009 e 2010. Cara. . . muita coisa mudou em apenas dois anos. Lembro quando fiz algumas amizades bem no inicio de 2009, foram totalmente essenciais para a formação do grupo de amigos que eu tenho hoje em dia. É incrível, em dois anos acabei conhecendo muita gente. Lembro do dia que conversei com o VK, achei super hilario ele usar Kilt. Fora as outras pessoas que conheci na Liberdade.
É engraçado. . . conheço gente que diz assim pra mim: "Seus amigos da Liberdade, são esquisitos. Não gosto da grande maioria que frequenta aquele lugar."
Só porque todo mundo fica alí bebendo? Qual o problema nisso? Ta, e daí se alguns emos ficam rondando aquela praça? Não me junto e nem fico perto deles.
Na maioria das vezes, acho interessante demais conversar com o pessoal. Sempre rola assuntos cultos, conversamos sobre politica e filosofia. Aprendi a ser mais "revolucionário" conversando com algumas pessoas e consegui criar um ser mais rebelde dentro de mim mesmo. Quando eu falo sobre rebeldia, não tem nada a ver com sair quebrando tudo.
Engraçado também, a visão que as pessoas tem quando eu passo perto delas. Ou sobre o que dizem de mim. Eu sei. . . sou chato, insuportável, polêmico as vezes e sempre estou dizendo tudo o que penso sobre as coisas. É arriscado ligar o botão do FODA-SE, mas não adianta ficar escondendo tudo pra si mesmo.
Como as coisas mudaram. Passei por alguns grupos, muitos nem existem mais. . . ou os que existem, viraram armazéns cheios de poeira. Acabou. . . não temos mais aquele vínculo interessante de antes, nem trocamos mais ideias e deixamos toda a felicidade pra trás.
Eu sempre gostei de citar que fui errado e que sou errado, mas dessa vez tive que seguir por uma trilha perigosa. É como se você estivesse pisando em uma cama de pregos e segurando um bebê em seus braços.
Pois é, sempre sou culpado quando as coisas acabam. Mas, porquê eu? É tão impressionantes, as pessoas não consegue admitir seus erros. Sempre acham que são perfeitas. As vezes parece que escrever algumas coisas que pensamos é totalmente proibido.
O caminho que escolhi foi o mais correto, pode não ter sido pra vocês, mas o importante é o meu bem-estar. O outro erro dessas pessoas é de querer mandar sem necessidade. Quê isso. . . sou criticado por achar legal a Jihad Islâmica. Mas é algo que sempre digo: "Sou doido mesmo e isso nunca foi novidade."
Existem doidos conscientes? Se realmente sou doido, estou totalmente consciente das coisas que eu sempre andei falando e tenho total noção dos danos que essas palavras podem causar.
É irritante quando alguém fica incomodado só porque você não fez o que ela queria. Assim: Uma menina chega e pergunta se você pode pegar uma maçã que está em cima mesa. Você responde que não pode pegar, porque tem outras obrigações, deveres. Aí a pessoa fica totalmente incomodada e começa a criar casos.
Sério. . . não tem nada mais chato do que isso. Criar caso, "mimimi" com o que não tem nada a ver.
Escrever errado - Nossa. . . acho que tem uns 50 erros de português nesse texto. Mas estou com muita preguiça de rever ou mandar pra alguém experiente, fazer uma correção. Mas concordo plenamente com algo que meu amigo disse: "Não existe escrever errado. Existe comunicar-se errado."
Me irrita demais, quando alguém fica tentando me corrigir. Ainda sim, a pessoa que tenta corrigir. . . tem muito mais erros de escrita.
São coisas que estou escrevendo apenas pra passar o tempo. E claro. . . ter mais conteúdo no blog. Amanhã vou providenciar algum outro assunto e postar aqui. Lembrando que sempre tenho projetos, mas fico desanimado colocar em ação quando não tem ninguém pra me auxiliar.
